Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
    — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
    Русский (прыгая):
    — Рюуууууумкааааааа!!!!!
    Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
    Немец (прыгая):
    — Пивная крууууууужкаааааа!!!
    Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
    Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
    — OH, SHIT!!!!!!

  • — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

  • — И получил дед в репку!
    — А бабка за дедку,
    — А внучка за бабку,
    — А жучка за внучку,
    — А кошка за жучку,
    — А мышка за кошку!
    — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

  • Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
    — Мужик хочешь бухнуть на халяву?
    Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
    — Что плохая водка?
    — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

  • — Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
    — Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
    — Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

  • Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
    — Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
    — Ну, тогда 100 грамм коньячку.
    — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
    — Ну, а пиво—то есть?
    — Увы, закончилось сегодня...
    — Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

  • Звонок бухгалтеру с охраны:
    — Вова, ты там чем занимаешься?
    — Ну как обычно: сверкой, сводкой…
    — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

  • Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
    — Это смотря какая жидкость, Мариванна.
    — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
    Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

  • Стишки про водку

    Я работал комбайнёром
    На уборке анаши.
    Не за водку, не за деньги,
    Волонтёром, для души!

  • О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • Вечеринка:
    Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
    — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
    — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

  • — Водку пить будешь, Петрович?
    — Национальность не позволяет отказаться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200