Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

15 Октября 2018
  • Врачбольному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

  • Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!

  • — У вас водка есть? — Да. «Жанна Д’Арк». — Хорошая? — Нет. Паленка.

  • В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!

  • — Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

  • Как теперь будет звучать известный анекдот? — Папа, водка подорожала — это значит, что ты будешь теперь меньше пить? — Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: — Папа, водка подешевела — это значит, что я буду теперь больше есть? — Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

  • Мечта: — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

  • Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...

  • Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Н—наливай!

  • Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, водку не пробовали...

  • — Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк... — Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл — президент все—таки...

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка. — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла... — Во, блин! Так только в сказках бывает: — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся. "50 оттенков Серого"

  • Дорогая водка — дешёвое удовольствие.

1008 Анекдотов в категории