Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

20 Января 2018
  • — Дешевая водка — отличное решение в области психиатрии и офтальмологии. — Почему?! — Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.

  • Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

  • – Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Разговор у порога. Женамужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

  • Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  • Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

  • — Чем будем водку запивать? — Колой! — Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а где водку дешёвую взять можно? — В криминальных новостях частенько показывают!

  • Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

  • — Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

  • — Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Горя нет.

1008 Анекдотов в категории