Анекдоты про водителей

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике—водителе, чье вождение танка они наблюдали: — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? — Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

Мужик водителю автобуса: — Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? — Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

— Что такое чебурек? — Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.

Останавливает инспектор водителя: — Вы превысили скорость — нарушили правила. Водитель: — Hу так у вас же там по доpоге знак висит — "обгон запрещен". Инспектор: — А это—то здесь причем!? Водитель: — Hу так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Водитель мусоровоза нет—нет да и принесет что—нибудь домой с работы.

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! — Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами...