Анекдоты про водителей

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит. Мужик кричит: — Остановите на Школьной! Спустя какое—то время другой: — На Школьной пожалуйста! Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит: — Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): — Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: — Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Останавливает гаишник машину и спрашивает: — А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: — А я их наизусть помню!

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: — Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?

Плакат у трассы: — Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его: — Что везешь? — Труппы... — Как, в гробах? — Нет, навалом...

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад. — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать Президентом России! — А ты, Петя? — И я Президентом России! — А ты, Володя? — А я хочу стать водителем—дальнобойщиком! Россия – страна несбывшихся детских надежд!

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит: — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью? — А не получиться, я номера запомнила!