Анекдоты про учеников

21 Апреля 2023 06:07
  • Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
    — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

  • Учитель:
    — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека?
    Ученик:
    — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат:
    — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • Учительница:
    — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика:
    — Он их что, поет???
    Учительница:
    — Нет, насвистывает.

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
    — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
    — Мне кажется, что ваш сын наркоман.
    — С чего вы так решили?
    — Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • Учитель литературы спрашивает ученика—отличника:
    — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
    — Нет.
    — Почему?!!
    — Чужие письма нельзя читать!

  • После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
    — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

  • Учительница раздраженно говорит ученикам:
    — В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

  • Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

    — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

  • Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
    — Скажи, кто был первым человеком?
    Адам.
    — А какое страшное наказание на него послал Бог?
    Еву.

  • Времена изменились:
    — Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой.
    — Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.
    — Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
    — А ты бы ее согнал.
    — Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156

Вам будет интересно: