Анекдоты про учеников

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

Учитель спрашивает ученика:
— Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
— Мужчине или женщине?

Учитель:
— Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
Ученик:
— В Азии господин учитель.
Учитель:
— А каким путем можно туда попасть?
Ученик: (подумав)...
— Через окружной суд господин учитель!

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
— Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
— Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
— Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
Гуру:
— Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
— Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет... Там ученики — дебилы...

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
— Найди икс! — да ему задание.
— Нашел! — тут же ответил он и показал "х" пальцем.

Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Учитель:
— Скажи мне, Коля, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
Ученик мочит. Учитель:
— Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две нечистых...
Ученик:
— Штанов.

Ученик:
— В семенах есть белок (подумав), желток...
Учительница:
— В общем, яичница!

Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.
— Ты что делаешь?
— Я слежу.
— Правильно. Только без первой буквы!

— Что нужно ученику для полного счастья?
— Карантин.

Учитель раздаёт тесты ученикам:
— Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4—ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.