Анекдоты про Солдат и Шутки про Солдата

Солдат это военный человек в разных званиях опытный в военном деле и обладающий воинскими качествами, первичное, младшее, нижнее, воинское звание. Численность Вооружённых сил России определена 2 039 758 человек, в том числе 1 150 628 военнослужащих.

Анекдоты про солдат имеют огромную популярность в нашей стране, особенно после начала мобилизации. Мы собрали лучшие Приколы о солдатах, все Шутки отсортированы по рейтингу. Солдаты это главная мощь страны.

Анекдоты про солдат
22 Сентября 2022 22:58
  • К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
    После сброшенного пальто — аплодисменты.
    После сброшенного платья огромные аплодисменты.
    После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина!
    Она спрашивает:
    — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
    Кто—то из зала шепчет:
    — Одной рукой не поаплодируешь.

  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Прапорщик перед шеренгой солдат:
    — Поднять правую ногу!
    Видит, что в шеренге одна нога левая.
    — Какой дурак обе ноги поднял?

  • Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

  • Прапор построил роту и говорит:
    — Кто поедет на картошку — два шага вперед!
    Вышли два солдата. Прапор:
    — Хорошо.Остальные пойдут пешком.

  • Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
    — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    — Неправильно! Одинаково...
    — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Прапорщик орет перед строем:
    — Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
    Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
    — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
    Наконец, один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик.
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

  • Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
    — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  • Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

  • Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
    В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

  • Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
    — Чем ты занят?
    Солдат с усмешкой говорит:
    — Думаю, как скрестить время и пространство.
    — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

  • Рассказывает некий папаша:
    — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
    Спрашиваю:
    — Ты знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?
    — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
    — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

  • Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
    — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
    — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
    — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
    Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
    Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    Ему:
    — Чукча, ты где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    — Да быть такого не может!
    — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    — Почему это не может?!!!
    — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 102

Вам будет интересно: