Анекдоты про прапорщиков

Читайте самые смешные анекдоты про прапорщиков. Мы собрали все анекдоты про прапорщиков которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про прапорщиков

22 Мая 2017
  • Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит: — Слышь, прапор, а давай ее выебем! — Давай... а за что?

  • Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. — Ты почему не стрелял?! — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. — Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. — Ты кого подстрелил? — Дикую бабу, товарищ генерал.

  • — Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина? — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

  • Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает. — Чем ты занят? Солдат с усмешкой говорит: — Думаю, как скрестить время и пространство. — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

  • Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями: — Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

  • Прапорщик объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Кто не понял, показываю.

  • Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"? — У меня муха на носу. — Но я же скомандовал "смирно!" — Да, но муха продолжала маршировать!

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

  • Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю? — Посмотри, только не включай!

  • Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот? — Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

  • Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

  • Прапорщик пишет объяснительную комбату: — Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

242 Анекдота в категории