Анекдоты про Папу

Читайте самые смешные анекдоты про Папу. Мы собрали все анекдоты про Папу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Папу

3 Декабря 2016
  • Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! — Дядя рассказал! — Какой дядя? — Который к маме приходит, когда тебя нет.

  • Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.

  • Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А—а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

  • — Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент. — По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

  • — Папа, а ты мне мультик покажешь? — Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.

  • Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. — А что это такое? — интересуется сын. — Вырастешь — поймешь. — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?

  • Мам, я иду гулять! — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? — Пап, я иду гулять! — Хорошо.

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

  • Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

  • На уроке математики: — Вовочка, сколько будет шестью восемь? — Тридцать восемь. — Садись, Вовочка, двойка, давай дневник. — Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

  • Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница! — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл@! — Глянь—ка, она еще и матерится!

  • Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: — Ты что, уши ему оторвешь!!! — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

  • Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил. — А ему она в ответ: — Ну и козел!

  • — Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.

2312 Анекдотов в категории