Анекдоты про истории

Читайте самые смешные анекдоты про истории. Мы собрали все анекдоты про истории которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про истории

9 Декабря 2016
  • Партия регионов решила открыть музей своей истории в Харькове. — А в Межгорье, очевидно, планируется открыть мавзолей..

  • Идет урок истории. Преподаватель: — Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: — И два миллиона японцев.

  • — Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой—то шум, я открыл глаза и увидел, как чья—то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но ... не выстрелил. — Что же тебе помешало? — Не захотелось остаться вдовцом.

  • — До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко. — Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

  • — И был самосвал. И сбрасывал он щебень. И подходил Тамерлан. И брал он щебень. И разговаривал с ним. — История болезни. Психиатрическая лечебница "Империал".

  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а говно—то откуда? — А я почем знаю, насрал кто—то.

  • Разговор на Брайтон—Бич: — Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец. При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса—мама, куда забыть. Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня. — И что Вас тут расстраивает? Нормальная история. — Меня не расстраивает, меня натурально интересует. Если бы мене присвоили гражданина какой—нибудь луны. То я бы и про это думал все же опять таки по—русски. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?

  • На уроке истории. — Марь Иванна, а чем занимались пионеры? — Они ходили собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?

  • — Прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев. Это второй случай в истории! — Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ тоже второй случай в истории.

  • — А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!

  • Вспомнилась и такая история: Кто—то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: — Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: — Я не Пойман, я Иванов!

  • Вольдеморт ругает сына: — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки! — Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!

  • История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: — Первый: — Кто виноват?, второй: — Что делать?. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — Ты меня уважаешь?

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

194 Анекдота в категории