Анекдоты про змею

Д'Акоста заходит в церковь, и, помолившись, ставит свечи у иконы, изображающей Георгия Победоносца и поверженного змея - одну у ног святого, а другую еще пониже. Увидевший это служка был в ужасе: - Сударь! Ведь вторую свечу вы поставили Дьяволу! - Друзей надо иметь везде, - ответил шут, - ведь не знаешь, куда попадешь.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья: – Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька? - Пить я хочу! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так, чешуйки протереть, да яду под копить.

Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея в кабинет директора.

Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает: - Что это такое? Пойду-ка посмотрю. Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает: - Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново-то!!! Илья Муромец думает: - Чего это ему хреново? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь. Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать: - Ой, хреново мне, хреново, как же хреново... Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч: - Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: - Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает. - Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал. - Эх, молодежь... Пополз как змей - тихо-тихо... Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова: - Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: - Все, с третьей головой больше не разговариваем! - Почему? - Он в жопу дает!

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: - У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!! А богатыри ему и отвечают: - Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит: - Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос: - А тебе что подумать не надо. А он им в ответ: - Что тут думать тут сматываться надо!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу: - Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: - О-па! так ты меня и вытаскивай. Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: - ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: - У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!! А богатыри ему и отвечают: - Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Приходит Илья Муромец к 12-ти главному Змею Горынычу и говорит: - Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело - одно. Как ты умудряешься управляться? - А я многозадачный.

- Серёга, а у тебя жена есть? - Да. - А змея? - Ты уже спрашивал.

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. - Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: - У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!! А богатыри ему и отвечают: - Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Приходит мужик в цирк. - У меня есть говорящая змея... - А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. - Ш-ш-ш. Второй раз. - Ш-ш-ш! Третий. - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!