Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про змею

25 Августа 2022 12:16
  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
    — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
    — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
    — Мужики, пустите погреться.
    — Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
    Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
    — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
    — Иди на фиг отсюда.
    На улице совсем занепогодилось:
    Дождь, гроза, молния.
    — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
    — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
    Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
    — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
    Львомцарем зверей, чтобы править всеми.
    Другой говорит:
    Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
    А казах отвечает:
    — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

  • Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
    — Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
    Второй сказал:
    — Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
    — А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
    — А почему поменьше—то?
    — Чтобы хвост не перевешивали.

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
    — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

  • В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.

  • — Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

  • Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
    — Что сказал врач?
    — Он сказал, что ты умрешь!

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • Змей Горыныч с бодуна:
    — Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
    — Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
    — Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

  • Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
    — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
    Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • Бабка читает внуку сказку на ночь:
    — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
    — Бабушка, а как это «неистово»?
    — Эге—гей, твою мать!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162