Анекдоты про змею
Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
— Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
— Чего это с ним?
БЯ:
— Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?Змей Горыныч с бодуна:
— Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
— К близоруким, — говорит ученик.Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось:
— Дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
— Вылезай, негодяй, биться будем!
— Не выйду.
— Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
— Ни за что не выйду.
— Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
— Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
— Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу:
— А что за это дашь?
— А ни хрена не дам, — говорит Чапаев.
— Ну ладно, садись.
Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает:
— Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь?
— А ни хрена не вижу! — отвечает Змей.
— Ну вот бери две штуки и уходи!Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит:
— Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
— Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....Объявление:
— Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?