Анекдоты про змею
Д'Акоста заходит в церковь, и, помолившись, ставит свечи у иконы, изображающей Георгия Победоносца и поверженного змея — одну у ног святого, а другую еще пониже. Увидевший это служка был в ужасе:
— Сударь! Ведь вторую свечу вы поставили Дьяволу!
— Друзей надо иметь везде, — ответил шут, — ведь не знаешь, куда попадешь.Змей Горыныч с бодуна:
— Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше.Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея в кабинет директора.
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить.
Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну:
— О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— ... О—па!... О—па, о—па, опочки... ПИДАРАС!Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту...
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов...Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает:
— Что это такое? Пойду—ка посмотрю. Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает:
— Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново—то!!!
Илья Муромец думает:
— Чего это ему хреново? Ну—ка, сейчас я с ним разберусь. Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать:
— Ой, хреново мне, хреново, как же хреново...
Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч:
— Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея".
— А с кого же он рисовал Еву?Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:
— Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо. А он им в ответ:
— Что тут думать тут сматываться надо!Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
— Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! — падает.
— Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! — упал.
— Эх, молодежь...
Пополз как змей — тихо—тихо... Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА—БАХ! — лежит. Голос Фурманова:
— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
— Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец:
— Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья:
— Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!Приходит Илья Муромец к 12—ти главному Змею Горынычу и говорит:
— Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело — одно. Как ты умудряешься управляться?
— А я многозадачный.Отдыхает как—то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:
— Все, с третьей головой больше не разговариваем!
— Почему?
— Он в жопу дает!Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
— Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
— Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы.
— Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея...
— А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш—ш—ш.
Второй раз.
— Ш—ш—ш!
Третий.
— Ш—ш—шалавьи поют, ш—ш—ша—ли—ва—ют—ся!Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали:
— Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.