Анекдоты про змею

25 Августа 2022 12:16
  • Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
    — Вот такой забавный я зверёк!

  • Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
    — Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  • — Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
    — Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

  • Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?

  • Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
    — Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
    Второй сказал:
    — Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
    — А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

  • Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
    — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
    — А если змея ужалит в пенис?
    — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...

  • В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.

  • Бабушка читает сказку внуку:
    — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
    — Бабушка, а как это благим матом?
    — Ну—у, вот так:
    — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

  • Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
    — А ну дыхни!
    В общем, глупая нелепая смерть!

  • Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
    — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
    — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
    Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • Объявление:
    — Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
    — А почему поменьше—то?
    — Чтобы хвост не перевешивали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162