Анекдоты про животных

25 Сентября 2021

Анекдоты про животных

  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • Приходит мужчина к друзьям и спрашивает: — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит? — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую! — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

  • Иван Царевич рассказывает: — Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

  • — Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

  • — Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

  • — Ты же сказал, что любишь меня? — Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

  • В зоопарке к служащему подходит девочка. — Скажите, этот слон самец или самка? — Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  • Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы! — Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — Все—все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой.

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами: — Корм для канареек: — 5$. Корм для собаки: — 7$. Разные мелочи: — 1234$.

  • Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне: — Мики, Мики, перестань! Одесит: — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

  • Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная? — Я сегодня никакая!

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

2816 Анекдотов в категории