Анекдоты про животных

03 Сентября 2022 19:22
  • Вовочка, назови 5 африканских животных.
    — 2 обезьяны и 3 слона!

  • Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    — Hу и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
    — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
    — Понятненько... Нам нужно расстаться.

  • Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
    — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
    — Программисты, программисты!
    — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
    — А у них глаза красные и задница в мозолях...

  • Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
    Подходит мент и говорит:
    — Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
    Мент ему:
    — Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
    — Бля буду мой гусь войны не хочет!

  • — Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    — Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • — Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...
    — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

  • Папа Карло и Буратино.
    — Сыночек, ты доволен подарком?
    — Не очень…
    — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
    — Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.

  • Вовочка, назови мне четвероногое животное.
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него же шесть ножек!
    — Ну, две—то можно и оторвать...

  • Диктант:
    — Крокодил вылез из реки и лег на гальку...
    — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
    — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

  • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х*й знает, что из этого выйдет.

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Я и людей—то не очень....

  • С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы...
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

  • Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
    А она ему и говорит:
    — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
    — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
    Новый русский отвечает:
    — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
    Мент, немного помявшись, говорит:
    — Вы понимаете, голубь — это символ мира!
    Новый русский:
    — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300