Анекдоты про животных

На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
Ему говорят:
— Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
— Хобот вытаскивать?

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните его лопатой!

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

На уроке.
— Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?
— Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
— Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
— А как же запах? Муж:
— Ну сдохнет так сдохнет.

На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

Алло, это общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так... один козёл.

— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
— Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
— Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
— Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы думаете, что это от большого ума?

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
— Какая разница между охотой у нас и там?
— Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

— Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.