Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про животных

03 Сентября 2022 19:22
  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

  • Петя, вы держите дома каких—нибудь животных?
    — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

  • — Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
    Отец, глянув на жену в шубе:
    — Верно, сынок, чучело.

  • — Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

  • Алло, это общество защиты животных?
    — Да, у вас проблемы?
    — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

  • Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
    — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

  • Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
    Ему говорят:
    — Покажите слона.
    Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
    — Хобот вытаскивать?

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
    — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

  • — Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
    — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
    — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
    — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

  • На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
    — Девушка! Вы любите животных?
    — Да, очень!
    — Но вот он я! Бездомная животинушка!

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
    — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
    — А как же запах? Муж:
    — Ну сдохнет так сдохнет.

  • Городские новости:
    — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
    — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

  • Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
    Дали ему на совете 20 минут на выступление.
    Затем выступает первый оппонент — Лиса:
    — Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
    Заяц:
    — Выйдем на одну минуту?
    Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
    Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
    Затем выступает председатель совета Медведь:
    — Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
    Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
    Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я люблю свою лошадь.
    — Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
    — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
    — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    — Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

  • У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
    — Какая разница между охотой у нас и там?
    — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300