Анекдоты про животных

Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя — вегетарианка.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик.
— Ни чуточки не похоже.
Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
— Почему вы плачете?
— Слон умер.
— А! Сочувствуем! Любимое животное...
— Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
— Вот, например, чучело совы...

Объявление в магазине:
— При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.