Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про животных

03 Сентября 2022 19:22
  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • — Ну что, голубчик, пьёте?
    — Ну, как вам сказать, доктор...
    — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
    — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
    Конь—як?
    — Точно!
    — А как много Вы пьете?
    — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

  • Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
    — Это наглая ложь! — возмутился поручик.
    — Ни чуточки не похоже.
    Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

  • Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

  • В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
    — У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

  • Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

  • Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
    — Видишь, Вася, это кит.
    — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
    — Нет, это кит! — упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
    — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
    — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

  • Вовочка, что такое басня?
    — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
    — У тебя есть вопросы?
    — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

  • Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
    — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
    — В каком смысле?
    — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
    — А что, это разве неправильно?
    — Нет! Самые большие яйца у страуса!
    — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

  • Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • — Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
    — А моя жена — вегетарианка!

  • Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

  • Русалочка приплыла к отцу:
    — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
    — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

  • — У тебя есть домашнее животное?
    — У меня есть младший брат.

  • Объявление в магазине:
    — При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

  • Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

  • Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    — Вот, например, чучело совы...

  • Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
    — Почему вы плачете?
    Слон умер.
    — А! Сочувствуем! Любимое животное...
    — Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300