27 Января 2022

Анекдоты про животных

  • Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: - Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

  • - А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? - Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

  • — Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: - Жидовская морда! Хозяин смутился, но быстро вышел из положения: - Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемист?

  • - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

  • В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: - Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): - Это уж чересчур! Это уж чересчур!

  • - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... - Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

  • Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.

  • Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь. - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. - У тебя что, пять лап? - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

  • - Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. - А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

  • К директору цирка пришел мужчина с собачкой. - Предлагаю вам уникальный номер! - говорит он. - Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! - Вы с ума сошли! - отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

  • Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

  • Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. - Что-то сегодня неудачно... - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  • - Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики. - Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • - Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

  • Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.