17 Января 2022

Анекдоты про животных

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики озверели...

  • Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!

  • - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! - Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

  • Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

  • — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

  • В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. - Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.

  • - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейнеАКУЛА!

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

  • Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

  • - На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака. - Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.