Анекдоты про животных

— Некоторые думают, что черепахи живут долго. — На самом деле, они живут мало, но медленно.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Какашке парк показался очень интересным. — Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. — Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

Вовочка спрашивает у папы: — папа, что такое басня? — это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? — Ты так любишь животных? — Вообще—то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запор там делает? — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут! — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

— У тебя есть домашнее животное? — У меня есть младший брат.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется: — Из чего это приготовлено? — Из обезьяньих яиц. — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

— Девушка! Вы любите животных? — Да, очень! — Ну вот он я! Бездомная животинушка!