Анекдоты про животных

1 Октября 2020

Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

  • Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую очередь? — главная тема заседаний Кабмина Украины.

  • Мужжене: — Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. — Зачем нам хомячок? — Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!

  • Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

  • БРАК — это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

  • Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

  • Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет... Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает: — Задолбали эти скинхеды!

  • — Расскажи о хомяке. — Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты чё, мне тут наплёл?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

  • Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"? — А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • — Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.

  • Встречаются две обезьяны: — Ты чего такая озабоченная? — Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! — Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

  • К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

2817 Анекдотов в категории