Анекдоты про животных

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Папа Карло и Буратино. - Сыночек, ты доволен подарком? - Не очень… - Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. - Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. - Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: - Я и людей-то не очень....

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!

Объявление в магазине: - При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. - Самые внимательные получают бампером в лоб.

Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Самое несчастное животное - осьминог. - У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2-3 лягушки. — Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта — литров десять!

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? - Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? — Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?

- У тебя есть домашнее животное? - У меня есть младший брат.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. - У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

4 часа ночи. Телефонный звонок: - Алло! Это общество защиты животных? - Ну, и кто же тебя обидел, козел?

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - Ну, заяц животное мелкое, устою. Но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Мужик, от карусели отойди!

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

На приеме у доктора: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что здесь такого? Многие любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?