Анекдоты про животных

13 Декабря 2019

Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

  • Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене: — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

  • Сидят два льва в клетке. — Ну, как тебе новый директор зоопарка? — Пожуем—увидим...

  • Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

  • Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно! — Ты что, читал? — Ксерил!

  • Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.

  • Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит: — А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет—не будет цепляться за снег! Так и сделали. — Однако, шаман! Точно, так легче… Через пару часов: — Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

  • — Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны! — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

  • Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. — Что—то сегодня неудачно... — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

  • Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

2817 Анекдотов в категории