Анекдоты про животных

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в сeкc-шопе. Очень она в сekсе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: - Однако, умный русский. - Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Мама с ребенком играют в загадки: М: — Кто говорит "Гав! Гав! "? Р: — Собака! М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"? Р: — Киска! М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"? П (задумчиво): — Бесперебойник. Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"! П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

Турист спрашивает местного жителя: - Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? - Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: – Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

— Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. - А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню 2 ваших желания. Немец: - Много шнапсу и со сисек. Дракон дал потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что дурак? Василий Иванович: - А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Из диалога в аське: - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"? - Бамбалео! Словно птица в небесах!

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: - Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

- Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте.

Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...