9 Декабря 2021

Анекдоты про животных

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?".

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

  • «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

  • - Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса: - Эй, заяц! Что делаешь? - Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. - Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. - Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: - Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

  • Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: - А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • Одна подруга рассказывает другой: - Сегодня сделала доброе дело! - Здорово. Какое? - Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если рванёт? — спрашивает одна. — Ерунда, у меня вторая есть!

  • Идет чукча по тайге, видит - белка. Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит - олень. Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!". Идет дальше, видит - геолог. Достает ружье, стреляет - "Однако, спички!".

  • Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка.