24 Января 2022

Анекдоты про животных

  • — Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Гы, а я как крыса уже все сожрал...

  • Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров: — Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Крамник: — Ничья. Каспаров: — Согласен.

  • Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья: – А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него. – Что, блин?! Еще и охотники?!

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

  • Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

  • Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?".

  • Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

  • Грузин был в зоопарке: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

  • Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

  • - Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ежик на заводе презервативов.

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.