Анекдоты про животных

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? — Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи ... — Я на солнышке лежу... Солнышко, завари чаю!

Вышел кот на двор и начал кричать: — Мяу, мяяу, мяау!! Пес высунул голову из будки и говорит: — Иди спать, недоношенный.. еще только февраль!!!

В кабинет к директору цирка входит посетитель: – Я хочу выступать в цирке. – А что вы умеете? – Я умею имитировать птиц. – Ну, в наше время этим никого не удивишь. – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте. — Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду. — Ого! И как? — Я выкинул за борт корабельного кока.

— Что такое пьянка по—русски? — Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. — А собака зачем? — Должен же кто—то колбасу кушать...

— Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря—кря! Вторая, обиженно: — Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Соседки: — Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... — Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..