Анекдоты про животных

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

"Обознался, так обознался!", - бормотал ежик слезая с кактуса.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: - Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Эстонец: - ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: - ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: - Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: - А смотри, какая большая собака его принесла!.

Объявление перед 1 сентября: - Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Заяц идет, плачет… - Чё ты плачешь? - спрашивают. - Жена умерла. - А кто она была? - СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: - Вам смешно, а мне яму копать!