Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Анекдоты про животных за все время

13 Декабря 2018
  • Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

  • — Полетт! Ты с ума сошла! — восклицает муж, застав жену, занимающуюся любовью с их немецкой овчаркой. — Должна тебе заметить, — говорит она, — что у него родословная до шестого колена. Тогда как ты даже не представил мне свою семью.

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперёк волка лезешь?! — Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: — Заяц, ты вообще оборзел что ли? — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. — А где заяц? — спросили животные. — Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.

  • — Молодец Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре!

  • Возвращаются мужики с охоты. — Да—а, не пошла сегодня чего—то охота! — Да—а—а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

  • Один осел говорит другому: — Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! — Да ты что! Зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя!

  • — Знаете, почему кошки любят компьютерщиков? — Потому что у них руки пахнут мышами.

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет так сдохнет.

  • Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал? — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: — Жидовская морда! Хозяин смутился, но быстро вышел из положения: — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!

  • Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов. — Львы едут отдыхать со своими женщинами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы едут отдыхать со своими женами.

  • — А где твоя собака? — Убежала из дому. — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • — Как появляется бешенство у собак? — Собаку кусает бешеная собака. — А кто тогда укусил эту собаку? — Еще одна бешеная собака. — А эту кто укусил? — Другая бешеная собака. — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака? — Сошла с ума!

2817 Анекдотов в категории