Анекдоты про животных

Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как—то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает: — Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неуверенно...) — Два... Первый: — ШАМАН!!!

Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!

Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой: — О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак! — Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где—то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян — вернуться в киевский зоопарк.

Из дневника бдительного американца. 8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…

Два друга: — Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. — Ну, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? — Нет, я ей говорю: — Фас!, а она мне: — Да ты го—о—о—онишь....

Женщина обращается к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? — Гражданка, вы же человек! — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит: — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.