Анекдоты про животных

Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы с приятелем играли в собаку. — И что? — Я был деревом.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

— Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных! — Да ладно, там всего—то три лягушки... — Вот именно, а спирта литров десять!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: — Все ли на месте? — Все — отвечают ему. — Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

— Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? — К сожалению, прошлой ночью ее украли!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

— Крот самое выгодное животное. — Почему? — Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

— Что такое пьянка по—русски? — Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. — А собака зачем? — Должен же кто—то колбасу кушать...

Звонок ветеринару: — По—моему, моя собачка заболела... — А почему вы так думаете? — Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? — Я накормил голодного котенка! — А я выгулял соседскую собачку! — А я, а я накурил грустного попугая!