Анекдоты про животных

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...

Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: - А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: - Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: - О! Принеси-ка молока.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Лев собрал зверей и говорит: - У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать? Звери: - С хорошей! - Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: - Отлично! А какая вторая новость? - Этот косой заяц разгружал их вилами!

Вовочка просит маму: - Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!.. - Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить? - Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: - Обезьян кормить запрещается!.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. - Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? - Как? - Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? - Ага! - Ну и что ты понял? - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: - Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: - Шарик улетел. - Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! - Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.