Анекдоты про животных

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто—то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

В цирке: — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой. — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: — Жена собака жизни точка нет.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: — Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я его и спрашиваю.

Из рассказа лягушки—путешественницы: — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

Самые полезные домашние животные — это рыбки. — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.