Анекдоты про животных

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне: — Мики, Мики, перестань! Одесит: — Мики, ты чего папку то не слухаеш?

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор». — Это придавало им дополнительную длину и объём.

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: — Ну что вы! Ничего страшного!

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип — теперь там будет медведь коала.

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Супружеская пара едет в "Москвиче". Муж за рулем. — Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — вдруг говорит жена. — Этого пса, по—моему, мы уже полчаса назад переехали.

Две блондинки решают кроссворд... Вопрос: — Абориген республики Саха, 4 буквы. Обе молчат, через паузу одна выдает: — Лось! — Почему? — Ну, ведь сахатый. — Ты чего, дура? Абориген — это не животное. — Сама дура, растение, что ли? — Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... — Сумчатые. — Идиотка, обезьяны чего, не животные? — Вроде не все животные, они там отличаются как—то. Опять помолчали, потом: — Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? — Ладно, пиши лося, потом проверим.

— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная? — Я сегодня никакая!

Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.