Анекдоты про животных

17 Сентября 2021

Анекдоты про животных

  • Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

  • — Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. — Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: — Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

  • — Что вы пьете? — Название состоит из 2—х животных, — конь—як. — А сколько вы пьете? — Поменяйте животных местами...

  • — Надо охранять водоемы... — Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась...

  • Один солдат другому говорит: — Слышь, давай в казарме скунса поселим. Будет наш ротный талисман! Второй спрашивает: — А вонища? — А чё вонища? Привыкнет! Мы же привыкли!

  • Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу: — Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.

  • — Почему многие считают, что собака умнее человека? — Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

  • Девушка, а вы животных любите? — Это вы мне предложение делаете?

  • Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! — А что она делает, если ты попадаешь? — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: — Хрюша плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  • Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.

  • Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая, глядя на худую: — Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая, глядя на толстую: — А глядя на тебя можно подумать, что ты — его причина!

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет? Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

  • — Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) — Сочувствую кобелю... А интернет—то починят?

2816 Анекдотов в категории