Анекдоты про животных

14 Апреля 2021

Анекдоты про животных

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

  • Два другаохотника разговаривают: — Как убить синего слона? — Не знаю... — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона? — Ну... не знаю... — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона? — ?! — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! — А как убить жёлтого слона? — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • — Я учил свою собаку лаять, когда она проголодается. — Ну и что, теперь она лаем просит её накормить? — Нет, она не ест, пока я не залаю.

  • Новый русский на заборе своей дачи написал: — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал: — Но засосет до смерти.

  • Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

  • Одесса. Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев... э... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! — Два тигра и три льва!

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

  • — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты? — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

  • — Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? — Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

  • Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

  • Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи ... — Я на солнышке лежу... Солнышко, завари чаю!

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • Вышел кот на двор и начал кричать: — Мяу, мяяу, мяау!! Пес высунул голову из будки и говорит: — Иди спать, недоношенный.. еще только февраль!!!

2816 Анекдотов в категории