Анекдоты про животных

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по-другому: - Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

- У меня кошка необычная. - И чего в ней такого? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, рыбки. И что? - Кошка фотографировала!

- Как ты умер? - Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы... - Я жду конкретного ответа. - Я утонул в поилке.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: - Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил. - Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! - Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

- Собаки - такие сволочи. Собачник: - Сам ты сволочь! - Коты такие сволочи! Кошатник: - Ага!