8 Декабря 2021

Анекдоты про животных

  • Блондинка в зоомагазине. - Извините, а у вас есть СРУК?. Продавщица: - Срук? Не уверена, а для какого вам животного? - Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

  • С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами. - Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

  • — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... — Опишите ее! — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда ёбните его лопатой!

  • Беседуют волк и заяц: - У тебя очень симпатичная супруга! - Зато у тебя очень вкусная!

  • — Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. — А по морде? — Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

  • Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается. - Почему вы не хотите его взять? - Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается. - Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса: - Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • - Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: - Закрой рот и не гавкай!

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?.. — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • Принцип действия грузинской мышеловки. - Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. - Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: - Вах, какой большой кусок сыра! Тут-то на нее кирпич и падает...

  • Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иванович, может здесь у него гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут!

  • - Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

  • Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже убили!!!

  • Пропало вознаграждение, нашедшему собака!