Анекдоты про животных

Два полит технолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: — Осторожно, во дворе злая собака! Один полит технолог говорит другому: — Странно он как—то себя позиционирует!

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем ты его будешь кормить? — Ничем! Тут же написано: — Кормить слона строго запрещается!

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: — У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. — Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. — Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

— Что такое "Жар—птица"? — Это курица, больная гриппом.

— Доктор, меня покусала собака! — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!! — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул: — Да впустите же в дом собаку!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Снести яичко в 7 кг! Узнает у петушка: — Как это у вас вышло? — Тайна. — Ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генетическое дерево? — А зачем? Он пользуется любым.

Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали. — Баба, что за фигня? — А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...