Анекдоты про животных

— Оказывается, Азаров – самый популярный премьер. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг: — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

Объявление в столовой: — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Встречает как—то медведь страуса и говорит: — Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? — Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: — Я тоже так хочу! А другой ему говорит: — Да ты шо, она же тебя укусит!

Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ничего не работает. — Ты как крякала? — Как уточка..

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? — Полит корректность, сэр!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

— Гиви, отгадай загадку: — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой? — Собака, да? — Вай, ты знал, да?