Анекдоты про животных

— Царевна—лягушка обернулась красной девицей. — Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Тогда наша дочь только осваивала премудрости великого и могучего... На папиной футболке нарисовано животное. Ребенок: — Кися. Папа, старательно выговаривает: — Я—ГУ—АР, Я—ГУ—АР. Дочь после небольшой паузы с удивлением: — Папа — гуар?

— Сынок, может, собаку заведем? — Папа, а маму куда мы денем?!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — собакам водки дать.

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

— Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? — Молчит медведь — значит скрывает что—то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки... — А мёд—то они приносят? — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.