Анекдоты про мужа и жену

Приходит муж с работы говорит: — Дорогая, у меня есть две новости— хорошая и плохая, начну с хорошей: — Мне повысили зарплату, Жена обрадовалась, и говорит: — Ну а какая же плохая новость? Муж говорит: — Теперь я буду работать с 17:00, до 18:00

— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. — Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. — Клёво! — И он сделал первый шаг. — Превосходно! — Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. — Отлично! — Но ты бы знал какое...

Взять женщину в жены это как купить какую—нибудь полюбившуюся вещь в бутике. — Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... — И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: — Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах! Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: — Чего—чего там депутаты в майках делают?!

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!

В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Муж: — Ты говоришь как идиотка... Жена: — Я говорю чтобы ты понял...

Жена мужу: — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? — От правой или от левой?

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. — Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту? — Я? Да ты что?! — А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Судья спрашивает осужденного за кражу: — Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: — Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: — А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? — А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.