Анекдоты про мужа и жену

Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает... — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет... По—моему утюг...

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: — В кровати лежит какой—то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько раз можно повторять: — Он — в шкафу, ты — в кровати!

Когда моя жена говорит: — Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.

Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.

Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает: — Ты что, боишься, что гости их разворуют? — Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

Доктор рассказывает своим коллегам: — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. — Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. — Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Муж — жене: — Кажется, я заболел... Жена: — Выпей отравы, тварь... Муж: — !!! !!! ??? ??? Жена: — Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает: — Ну как, что—нибудь подстрелил? — Да. — А где добыча? — В больнице.

Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: — Первый муж моей жены!

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

— Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Да, товарищ судья. — Приведите, какой либо пример. — Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидя в баре!

Отец говорит жене: — Маш, я тут сыну сочинение написал: — Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд. Проверь, нет ли ошибок?

Муж спрашивает жену—блондинку: — Зачем ты заехала на машине в бассейн? — Хотела его вымыть. — А как ты думала оттуда выезжать? — Наверное, спустила бы воду.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? — Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил. Жена: — А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: — Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: — Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!