Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: — Жену, тёщу и детей. — И только одну маленькую радость — заначку.

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе.

Жена говорит мужу: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

— Как у тебя дела с молодой женой? — Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. — А не врёшь? — Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене: — Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: — Концепция поменялась — я усрался.

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. — Что ты делаешь? — Спрашивает жена. — Переворачивать страницы можно и в темноте...

Приходит мужик домой, а на жене какой—то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по попе табуреткой. Жена: — Ну вот, а ты говорил: — Не пролазит, не пролазит!

Муж звонит жене: — Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена: — А ты скажи ей, скажи...

Рабинович встречает Изю и говорит ему: – Я купил ботинки на два размера меньше. – Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя. – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: — Ань, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!