Анекдоты про здоровье

25 Августа 2022 12:16
  • — В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей.
    — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
    — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

  • — Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему—то всегда звучит угрожающе.
    — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
    — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте.
    — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
    — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред.
    — Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

  • — Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
    — Ах, какое несчастье, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
    — Ах, дай ей Боже здоровья!

  • — Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
    — А сколько ему лет?
    — Семь.
    — А почему он такой худой?
    — А он после шести не ест.

  • По—настоящему одинок тот, чьё здоровье волнует лишь кредиторов.

  • Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
    — Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

  • У Минздрава интересуются:
    — Как здоровье Тимошенко?
    — С каждым допросом ей становится все лучше.

  • Группа мужчин завела разговор о здоровье.
    — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, разменный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
    — Извините, — пpеpвал его другой, — а за что вы сидели?

  • Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
    — Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

  • Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

  • Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
    Пятница, курить будешь?
    — Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
    — Кто говорит?

  • — Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
    — Трудно сказать, — отвечает продавец.
    — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно):
    — ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно...

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    — Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    — На хрена, здоровье дороже!

  • Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

  • Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
    — Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
    Другой с ироничной улыбкой соглашается:
    — Это точно! А за что у тебя права—то отобрали?

  • — У вас есть справка о психическом здоровье?
    — К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

  • Врач говорит пациенту:
    — За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
    — Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200