Анекдоты про Вовочку

19 Октября 2021

Анекдоты про Вовочку

  • Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит: — Мама! Я забыл, что купить! — Три лифчика и двое трусов... Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... А мать и говорит: — Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!! — Мальчик! Ты что, е%анулся??? — Ага! Три раза на повороте!!!

  • Учительница: — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль". — Конечно: эльф.

  • Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

  • Воспитательница читает детям сказку: — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

  • Учительница: — Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

  • Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

  • Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!

  • Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку... — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • — Вовочка, как будет по—французски "читать"? — Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: — Я уже знаю алфавит: а—бэ—вэ—гэ—дэ, е—ка—лэ—мэ—нэ, жо—парэ—сэ—тэ, фэ—ху—я!

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка.... — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

1740 Анекдотов в категории