Анекдоты про вечер

25 Августа 2022 12:16
  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    — У тебя член больше, чем у твоего брата!

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Планы на вечер:
    1. Прогнать кота, потому что он мешает.
    2. Переживать, что кот обиделся.

  • — Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого.
    — Бутылочку легкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

  • Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • Немец:
    — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива.
    Русский:
    — О—па это же целых девять литРов!!!.

  • Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
    — Девушки, а как вас зовут?
    Молчание.
    — Девушки, а откуда вы приехали?
    Молчание.
    Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
    Одна поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, где вы работаете?
    Программистом.
    — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
    — У—у, КАЙФ!

  • Петя интересуется у мамы:
    — Что за разновидность рыбки — секретарша?
    Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
    — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    — Ну, что, студент, сессия?

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • — Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
    — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

  • Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    — Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
    — Так она же в отпуске!

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162