Анекдоты про вечер

25 Августа 2022 12:16
  • Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  • — Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
    — Значит, нравится!

  • — Дорогая, а как же супружеский долг?
    — Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

  • На сайте знакомств:
    — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
    — Я удивительная...

  • Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
    — А вам мужики не к нам.
    — А куда?
    — В кукольный театр.

  • Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    — Какая луна, какие звезды...
    — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

  • Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
    — Привет, как тебя зовут?
    — (грубым, пропитым голосом) Таня.
    — А сколько тебе лет?
    — 18.
    — Сразу не дашь.
    — Дам.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Ты чего такая грустная.
    — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
    — Но в праздник—то можно и выпить.
    — Он духи выпил.

  • Папа и сын вечером 1 сентября:
    — Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
    — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

  • — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
    — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

  • Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
    — Я вчера была у Яши в гостях.
    — Да, и что вы там делали?
    — Я целый вечер играла на пианино.
    — Да, я тоже не люблю эту семью!

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
    — Помогите! — испуганно кричит женщина.
    — Да не ори, дура. Сам справлюсь.

  • Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
    Наташа:
    — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
    Поручик:
    — Киндер—сюрприз!
    Наташа:
    — Как скоро?
    Поручик:
    — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

  • Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
    — Сапер летит
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

  • Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
    — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
    Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
    — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

  • Встречаются Рабинович и Кацман.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
    — Нет, — отвечает Кацман.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже не знаю.
    — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

  • Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
    Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
    крики спецназовцев:
    — Вы пособник Бен Ладана!
    — Вы связаны с Аль Каидой!
    — Вы финансируйте международный терроризм!!!
    Мужик, чуть повернув голову:
    — Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162