Анекдоты про Ваню

25 Августа 2022 12:16
  • Женский голос по телефону:
    — Алло! Ваня?!
    — Это не Ваня, это его жена Люся.
    — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

  • Мальчик, как тебя зовут?
    — Здрасте!
    — Ты что, тормоз?
    — Ваня!
    — А где твои родители?
    — Сам ты тормоз!

  • Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
    — Лучше б ты больше писал...

  • — Здравствуйте это радио?
    — Да...
    — Меня все слышат?
    — Да, все.
    — И в магазинах все и на рынках?.
    — Да и в магазинах и на рынках!.
    — Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

  • — Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
    Пушкина?
    — Не—а, Чуковского:
    Горилла идет, крокодила ведет!

  • — М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
    — Ваня! Отойди от берлоги!

  • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
    — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
    Ваня:
    — Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    — Вань, у тебя, похоже, насморк...

  • На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
    — Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
    — Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

  • Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

  • Стишки про Ваню

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • Мужик идет с цветами.
    — Ваня, ты куда?
    — К женщине.
    — А почему цветы—то искусственные?
    — А у меня и женщина—то резиновая!

  • Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
    — Джон, милый, ты меня любишь?
    Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
    — Жан, как я тебя люблю!
    А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
    — Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

  • Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
    — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  • Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
    — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

  • Скачет Иван—царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
    — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

  • Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
    — Иван!!!
    Из окопа высовывается Иван:
    — Чего?
    В ответ "бабах". Ваня труп.
    — Петро!!!
    — Аюшки?
    Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
    — Только не Джумабай! Только не Джумабай!

  • Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    — Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

  • Ваня и Маня в кровати:
    Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что—нибудь хорошее?
    — Есть. Но сейчас выну.

  • Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
    — Как все жене объяснить?
    На перроне его жена увидела и взмолилась:
    — Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

  • Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
    — Ваня ты жив? Он отвечает:
    — Жив!
    Они:
    — Руки целы?
    Ваня:
    — Целы.
    Они:
    — Ноги целы?
    Ваня:
    — Целы.
    Они:
    — Ну тогда ползи к нам.
    Ваня:
    — Да я еще не долетел!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67