Анекдоты про утро

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х*йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Попил чайку блин...

Утро.
— Тебе чай в постель?
— Нет в чашку.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

— Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

— Мой муж, наверное, мусульманин.
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то ядействительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену неразбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — тыопять там свое инвалидное кресло забыл!

У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

В деревне разговаривают соседки:
— Мaнь! Вот ты все жaлуешься — то тaм болит, то здесь, вся вдрызг больнaя, a каждый вечер к тебе новый мужик шaстaет, утром другой выходит, кaк это тaк?
— Ой, бабоньки, кaкие ж вы нa язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем—то переспал.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Утро первого января.
— Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из—под одеяла:
— Офигительно день прошел!

Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите...