Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

21 Апреля 2023 06:04
  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Сын жалуется отцу:
    — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...

  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    — Мама! У нас учительница глупая!
    — Почему? — удивляется мама.
    — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Почему из яйца появляется цыпленок?
    — Боится, что из него сделают яичницу!

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • На уроке: Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    Вовочка:
    — Конечно правда Марья Ивановна!
    Учительница:
    — Приведи пример!
    Вовочка:
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • В школе. Учительница спрашивает Изю.
    — Как образовать множественное число от слова "стекло"?
    — Дребезги.
    Ответил Изя.

  • Учительница на уроке:
    — Какие самые полезные птицы для человека?
    Сергей:
    — Жаренные, Мария Ивановна.

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • Учитель объясняет учащимся 8—го класса:
    — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
    — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

  • Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
    — Вы знаете, ваш сын…
    — Что случилось?
    — Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
    — Он их что, поет?
    — Нет, насвистывает…

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    — Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опоздал на урок?
    — У моего дедушки случился удар!
    — Что, у него больное сердце?
    — Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

  • Ученик опоздал на урок. Учитель:
    Ваня, почему ты опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то тут при чем?
    — А я на нем стоял.

  • А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

  • Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: