Анекдоты про тещу

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять:
— Мама?! Вы подмести или куда полетите?

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.

Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тёщей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
— Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
— С тебя сыпется...

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

— Что будешь делать в новогоднюю ночь?
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
— Зачем?!
— Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
— Ааааа, ты уже там!?

— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
— Пап, ты чего?
— Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
— Скоро ли умрёт моя теща?
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
— Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
— И что с того?
— Выиграла медаль.