Анекдоты про тещу

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

Из сводок:
— Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
— Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
— Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
— И что с того?
— Выиграла медаль.

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.

Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
— Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены —
драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь ?
— Хочу отделиться от государства...

— Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт.
— Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Хоронят тещу.
Священник:
— Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
— К счастью, она иногда промахивается.

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
— Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
— Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
— Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
— Как, мама, вы уже там?!

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Теща еще головой ударилась.
— Во—о—о—от...