Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про скорую помощь

25 Августа 2022 12:16
  • — Программер снял барышню и привёл домой.
    — Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
    — Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
    — Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
    — Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
    — Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
    — Да, кажись, у неё оргазм завис!

  • Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
    — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
    — Ну все, мужик, счетчик включен.

  • В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

  • На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
    — Кто из них виноват?
    — Виноваты, конечно, евреи.

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • Молодая мама в истерике звонит в скорую:
    — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
    — Следите, чтобы не подходил к цементу!

  • — У меня болит сердце...
    — О, это от любви, так романтично!
    — Скорую вызывай, дура ванильная.

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Вижу..
    — Доктор, а я еще заикаюсь..
    — Слышу..
    — А еще меня вчера скорая сбила..
    — Знаю..

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • Звонок в скорую:
    — Скорая слушает.
    — Мой ребенок проглатил авторучку!
    — Хорошо, мы выезжаем.
    — А что мне делать?!
    — Пишите пока карандошем.

  • Мужчина лежит в канаве и стонет:
    — Ой!.. Ой!.. Ой!..
    Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
    — Ой цветет калина в поле у ручья!

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
    — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
    Врач:
    — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

  • Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

  • Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
    — Ну что с ним?!
    — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  • — Скорую вызывали?
    — Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
    — Так, сейчас посмотрим.
    ...
    — Ну как?! Жить будет?
    — Будет! И неплохо..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 118