Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про скорую помощь
— Программер снял барышню и привёл домой.
— Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
— Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
— Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
— Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
— Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё оргазм завис!Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
— Кто из них виноват?
— Виноваты, конечно, евреи.Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
— Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
— Да хрен его знает, я сам только подошел...Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!— У меня болит сердце...
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.— Доктор, у меня голова кружится.
— Вижу..
— Доктор, а я еще заикаюсь..
— Слышу..
— А еще меня вчера скорая сбила..
— Знаю..Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандошем.Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!— Ахалай—махалай!
— Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
Врач:
— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
...
— Ну как?! Жить будет?
— Будет! И неплохо..