Анекдоты про скорую помощь

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил:
— Сара не сиди так а то печень выпадет.
И вот 1—го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь.
Он бегом к Саре, та лежит охая.
— Сара что с тобой случилось.
— Да вот печень выпала.
— И что было больно?
— Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.

— Скорую вызывали?
— Да!
— Выходите, машинка по адресу!

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я. Скорую вызывай.

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

— Алло, это "скорая"?
— Да
— Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

—... Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
—... На дорогу смотри, бля!!!

— Алло, это 333—33—33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
— Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
— Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

— Здорово, Лёха!
— Здорово Серёга!
— Ё—маё...а ведь со школы не виделись...
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками....
— Ого, круто! Ты что депутат!?
— Фельдшер на скорой!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом.
Раненый: — А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: — Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.

— Рабинович, почему вы себе не купите машину?
— А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо — ОБХСС...

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из—за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.