Анекдоты про пьяных

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

На улице сын спрашивает отца: — Пап, а как отличить пьяного от не пьяного? — Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. — Папа, но там же один дядя!

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене: — Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. – Ой, да хорош заливать, неудачник!

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: — Нажрался с утра! А мужик глянул на неё и отвечает: — А что же, я... на работу не жравши пойду?

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: — Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? — А ты не понтуй, когда—то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает: — Где была? — На рыбалке. — А где рыба? Что клёва не было? — Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

— Ты че так хреново выглядишь? — Лекарство принял. — Это че за лекарство такое? — Сутрапил...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колес не заглядывал!

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: — Танки брода не ищут.

Муж кричит жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!