Анекдоты про программистов

07 Сентября 2022 15:05
  • — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
    — Удалось?
    — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

  • Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

  • Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
    — Ты чего такой злой?
    — Да программу вчера всю ночь набивал.
    — И что, не заработала?
    — Да нет, заработала.
    — Может, неправильно заработала?
    — Да нет, правильно.
    — А что тогда?
    — Да на Backspace уснул…

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
    — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
    — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
    — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
    — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
    — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
    — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

  • Почему программисты не живут отдельно от родителей?
    — Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Жена спрашивает мужа—программиста:
    — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
    — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

  • — Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
    — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  • В офисе:
    — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Для чего нужны бухгалтерские программы?
    — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

  • Из жизни программистов:
    Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

  • — Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
    — Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.

  • Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
    — По порядку номеров рассчитайсь!
    Солдат—программист:
    — Можно вопрос?
    — Можно...
    — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
    — Для дураков объясняю, в десятичной!
    — Понял! Нулевой!

  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
    — У них две руки.
    Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два глаза.
    Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два уха.
    Почему менеджеры могут делать только один проект?
    — У них одна жопа.

  • Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
    — Зачем?
    — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
    — Ну...
    — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
    — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

  • Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

  • У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
    сидят юзер, программист и хакер.
    Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
    решат твою проблему...
    Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
    проблема решена...
    Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
    минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

  • К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
    — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
    — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 237