Анекдоты про программистов

07 Сентября 2022 15:05
  • Программисты, он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
    Она:
    — Не хочешь повторить процедуру?
    Он:
    — Функция еще не вернула значения.

  • Вовочка, а кто у тебя папа?
    — Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • Два программиста:
    — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
    — И???
    — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

  • — Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

  • Жена посылает программиста за продуктами:
    — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
    Программист в магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
    — Есть.
    — Тогда ещё девять палок колбасы.

  • — Чем отличается программист от админа?
    Наблюдение со стороны:
    — Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

  • Программист:
    — Сегодня у сына день рождения.
    — И сколько ему исполняется?
    — 1024 дня.

  • Разговаривают два программиста:
    — Бля. А у меня духовка не включается...
    — Как так?... что пишет?

  • Программист вбегает в милицию:
    — У меня автомобиль пропал!
    — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

  • На работе. Директор:
    — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

  • В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
    Девушка, вы программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — А у вас лицо глупое.
    — Да это у вас лицо глупое!
    — Я тоже программист...

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
    — Отдай винт, а то я твою маму продам?

  • Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
    Черт, как эти фильмы долго грузятся!

  • Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает:
    Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

  • Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
    — ????
    — Еще раз спрашиваю — кто удалил?
    Сисадмин:
    — Я не удалял...
    Программисты:
    — Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
    А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

  • Жена посылает программиста в магазин:
    — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
    — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Программист:
    — Ну так яйца—то были...

  • Встречаются два программиста.
    — Как дела?
    — Да вот, с досом проблемы.
    — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
    — Да дет! У меня дасмогк!!!

  • Программиста спрашивают:
    — Скажите, который час?
    — «Который час», если Вас это прикалывает.

  • Два основных правила программиста:
    — Чудес не бывает.
    — Дерьмо случается.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 237